Me gusta cuando callas porque estas como ausente.
Con esta frase Pablo Neruda mataba mi visión del romanticismo en las relaciones sociales.
Durante mucho tiempo no pude creer que esa frase fuese la máxima expresión del amor romántico.
Me gusta cuando callas porque estas como ausente. Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
]]>Con esta frase Pablo Neruda mataba mi visión del romanticismo en las relaciones sociales.
Durante mucho tiempo no pude creer que esa frase fuese la máxima expresión del amor romántico.
Festejar el silencio.
El silencio como misterio, porque hay cosas que la gente prefiere no saber, prefiere no tener que entender.
Me gusta cuando callas porque no tengo que verte, porque puedo inventarte.
No tengo que romper mi fantasía para ver que no solo eres carne y cuerpo, si no mente y alma, porque así no tengo que comprender que sientes.
Esa visión romantizada de las interacciones sociales murió para mi cuando entendí que hablaba de no comprender.
Y solo podía pensar en escribir una oda al lenguaje, a la palabra hablada, a la expresión escrita, a la comunicación clara.
Hace tiempo que comprendí que las palabras son mágicas y que aunque cultivar silencio y paciencia es un bien muy preciado, también lo es aprender a comunicarse, transgredir la norma de contener las cataratas de nuestra emoción y no solo sentirlas si no también vocalizarlas, liberándolas así en el aire para que se diluyan y transmuten.
Lo llaman responsabilidad emocional o afectiva, yo lo llamo permitirse ser. Salir de la mente analítica y explotar por la boca.
Mi Oda a la comunicación :)
Me gusta cuando hablas porque llenas el mundo de ideas, de palabras que son como semillas en mi.
Me gusta cuando hablas porque abres una ventana a tu mundo, y a veces consigo entenderte un poco, aunque solo sea un poco.
Me gusta cuando te expresas, te enfadas y defiendes.
Cuando luchas por lo que crees y cuando lloras porque sientes frustración.
Me gusta cuando vives y eres carne, y eres agua, aire, voz, luz, sangre y víscera.
***English***
I like when you are quiet because it is as though you were absent.
With this poem Pablo Neruda killed my vision of romanticism in social relations.
For a long time I couldn't believe that that phrase was the maximum expression of romantic love.
A celebration to the silence.
Silence as a mystery, because there are things that people prefer not to know, prefer not to have to understand.
I like it when you are silent because I don't have to see you, because I can create you in my mind.
I don't have to break my fantasy to see that you are not only flesh and body, but also mind and soul, because then I don't have to understand what you feel.
That vision of romance in social interactions died for me when I understood that he was talking about not understanding.
And all I could think about was of writing an ode to language, to the spoken word, to written expression, to clear communication.
Some time ago I understood that words are magical and that although cultivating silence and patience is a very precious thing, so is learning to communicate, transgressing the rule of containing the river of our emotion and not only feeling them but also vocalizing them, thus releasing them in the air so that they can be diluted and transmuted.
They call it emotional or affective responsibility, I call it allowing ourselves to be. Get out of the analytical mind and explode through the mouth.
My Ode to communication
I like when you speak because you fill the world with ideas, with words that are like seeds in me.
I like when you talk because it opens a window to your world, and sometimes I manage to understand you a little, only a little.
I like it when you express yourself, get angry and defend yourself.
When you fight for what you believe in and when you cry because you feel frustration.
I like it when you live and you are flesh, and you are water, air, voice, light, blood and viscera.
]]>
Según mi visión personal el año comienza y termina mil veces a lo largo de los 365 días que contiene.
Las oportunidades de romper ciclos se presentan cada vez que un patrón se repite.
Pero ese finalizar y transmutar, ese dejar ir es siempre solitario e individual, así que me gusta mucho sumarme al sentir colectivo de finalizar el año, porque es bonito empezar algo todas juntas, compartir la sensación de dejar ir, la esperanza y la pagina en blanco.
]]>Según mi visión personal el año comienza y termina mil veces a lo largo de los 365 días que contiene.
Las oportunidades de romper ciclos se presentan cada vez que un patrón se repite.
Pero ese finalizar y transmutar, ese dejar ir es siempre solitario e individual, así que me gusta mucho sumarme al sentir colectivo de finalizar el año, porque es bonito empezar algo todas juntas, compartir la sensación de dejar ir, la esperanza y la pagina en blanco.
En este principio de año no pude evitar pensar en los últimos 4 años, sentí que mi ciclo no cerraba 365 días si no 1461 días. Quizás es el hecho de que este año es bisiesto que evoca este sentir.
Sea lo que sea mi interior quiso pensar en esos 4 años.
4 años de cambios, de finales y de comienzos, de triunfos y derrotas. Han sido años de catarsis personal, romper con viejas visiones de mi misma, rupturas que se sintieron como si me rompiesen desde adentro, y con esa destruir lo viejo, mi cuerpo, mente y alma se torciesen en la violencia de volver a nacer. Ese renacer trajo luto. Siempre se idealiza el dejar ir, crecer y expandirse pero no existe eso sin la explosión de destrucción de tu anterior yo, un yo con el que nos identificamos y que se siente como un adiós a algo muy profundo.
Recuerdo el día en que me di cuenta que estaba de luto, estaba llorando bajo la lluvia y miré al cielo, de repente lo vi todo claro, aunque quería cambiar y me sentía preparada para expandirme a una versión mejor de mi misma, años atrapada en antiguas visiones habían convertido esa antigua yo en una amiga y compañera, dejarla ir era doloroso y me llenaba de miedo ante el misterio de quien sería yo sin mis patrones antiguos, sin mis miedos.
El tiempo y la paciencia es lo único que sanó ese sentir, dejar ir la prisa, el querer ser adecuada, perfecta, amar cada resistencia y cada fallo, observar mi errar con cariño.
Las herramientas crecieron, las practicas se afianzaron, el permiso para sentir fue dado, donde pensé que solo había miedo pude ver mi enfado original, lo sentí, lo exploré. Sentí que el ciclo de 4 años se expandía a 8, a 10, a 36, a la raíz de mi existencia.
Abría la puerta a mi niña interior, a mi adolescente, a mi yo de 23 años, a todas en circulo.
Abracé lo que antiguamente se consideró “raro” en mi, y me di cuenta que el critico no era externo, que yo misma lo creía.
Vi mi responsabilidad emocional conmigo misma, y esto me lleno de poder, decidí comprenderme en lugar de continuar siendo un misterio para mi misma.
Y aunque el crecer, las catarsis, los cambios, son eternos y el camino sigue creciendo ante mi, dentro de mi siento un cierre, un ciclo que termina y otro nuevo que comienza.
Sin expectativas por lo que vendrá y con perspectiva a lo que fue decido decir adiós y agradecer todo lo que me ha acompañado hasta donde estoy ahora. Doy gracias a las luces y a las sombras, a los caminos rectos y a las curvas, doy gracias a la catarsis y al renacer.
Y sobretodo me doy gracias a mi misma por permitirme ser.
*** English***
According to my personal vision, the year begins and ends a thousand times throughout the 365 days it contains. Opportunities to break cycles present themselves every time a pattern repeats itself.
But that ending and transmuting, that letting go is always solitary and individual, so I really like to join the collective feeling of ending the year, because it is nice to start something all together, share the feeling of letting go, the hope and the feeling of white canvas in front of us.
This year I couldn't help but think about the last 4 years, I felt that my cycle did not close 365 days but 1461 days. Perhaps it is the fact that this year is a leap year that evokes this feeling.
Whatever it was, my insides wanted to think about those 4 years.
4 years of changes, of endings and beginnings, of triumphs and defeats. They have been years of personal catharsis, breaking with old visions of myself, breakthroughs that felt like they were breaking me from the inside and my body, mind and soul were twisted in the violence of being born again. That rebirth brought mourning. Letting go, growing and expanding is always idealized and romanticized but that does not exist without the explosion of destruction of our previous self, a self with which we identify and that feels like a goodbye to something very deep.
I remember the day I realized I was in grieving, I was crying in the rain and I looked at the sky, suddenly I saw everything clearly, although I wanted to change and I felt ready to expand into a better version of myself, years trapped in old visions had turned that old me into a friend and companion, letting her go was painful and filled me with fear at the mystery of who I would be without my old patterns, without my fears.
Time and patience is the only thing that healed that feeling, letting go of the rush, wanting to be adequate, perfect, loving every resistance and every failure, observing my mistakes with love.
With time the tools grew, the practices rooted into my daily existence, the permission to feel was given, where I thought there was only fear I could see my original anger, I felt it, I explored it. I felt that the 4-year cycle expanded to 8, to 10, to 36, to the root of my existence.
I opened the door to my inner child, to my teenager, to my 23-year-old self, to all of them in a circle.
I embraced what was once considered “strange” in me, and I realized that the critic was not external, that I believed it myself.
I saw my emotional responsibility to myself, and this filled me with power, I decided to understand myself instead of continuing to be a mystery to me.
And although the growth, the catharsis, the changes are eternal and the path continues to grow before me, within me I feel a closure, a cycle that ends and a new one that begins.
Without expectations for what will come and with perspective on what was, I decide to say goodbye and be grateful for everything that has accompanied me to where I am now. I give thanks to the lights and the shadows, to the straight paths and the curves, I give thanks to catharsis and rebirth.
And above all I give thanks to myself for allowing me to be.
]]>¿Como estas?
Estresada
Y lo inunda todo, de razón, de autoridad, de reconocimiento. Nos invade la identificación. Cuando estas estresada parece que eso es lo único que eres, lo único que estas, la única verdad de tu sistema nervioso.
Cuesta ver los matices. Siempre pensamos que todo se irá cuando se solucione la fuente de nuestro estrés, “cuando termine pasará” “cuando pasen estos días difíciles ya estará todo bien” y con estas ideas empujamos el día a día arrastrando esta sensación con nosotras.
La vestimos como una chaqueta de plomo y con ella a cuestas se pasan los días, y lo que condenábamos a fuente de nuestro estrés pasa pero esa sensación no se transmuta del todo. Se convierte en patron y reformula nuestra manera de percibir cada evento que nos pasa, manteniéndonos en un estrés perpetuo, infinito, identificándonos, creyéndonos que somos y que estamos.
Esto pasa cuando entendemos el estrés como un lugar en el que estar y no como un sentimiento que nace de una o varias emociones producto de nuestro entorno y nuestras circunstancia. Si le preguntamos al estrés que ha venido a enseñarnos nos dirá muchas cosas como, “ es el miedo de hacer las cosas mal lo que me confunde y activa este sistema nervioso” o “me he dejado llevar por la dinámica del día a día y he desconectado de mi cuerpo”, el estrés puede decir muchas cosas, el siempre es mensajero, no es el fin.
La escucha es la solución.
Sometimes, when we feel stress it is a sensation so intense that it destroys everything around it, that does not respond to logic or any specific direction. It is sitting there with its presence like a statue, a megalithic structure, like a mountain. It acts as an ultimate meaning, a supreme truth.
How are you?
Stressed
And it floods everything, with reason, with authority, with recognition. Identification invades us. When you are stressed it seems that this is the only thing you are, the only truth of your nervous system.
It's hard to see the details. We always think that everything will go away when the source of our stress is solved, “when this situation ends it will pass” “when these difficult days pass everything will be fine” and with these ideas we push through the day, dragging this feeling with us.
We dress it like a metal jacket and walk with it on our backs watching the days go by.
What we condemned as the source of our stress passes, but that feeling is not completely transmuted.
It becomes a pattern and reformulates our way of perceiving each event that happens to us, keeping us in perpetual, infinite stress, identifying ourselves, believing that we are it.
This happens when we understand stress as a place to be and not as a feeling that is born from one or several emotions resulting from our environment and our circumstances.
If we ask the stress what it has come to teach us, it will tell us many things like, “it is the fear of doing things wrong that confuses me and activates this nervous system” or “I have let myself be carried away by the dynamics of everyday life and I have disconnected from my body”.
Stress is always a messenger, it is not the end.
Listening is the solution.
]]>
The first thing that I thought about when I started working on this article was the title, first I thought of it as a question and then it became a statement.
I realized that this writing was made of my own need to answer the question “how to survive and thrive in a decaying system?”
]]>Lo primero que se me ocurrió cuando empecé a pensar en este articulo fue el titulo, primero lo pensaba como una pregunta y luego se convirtió en un statement.
Me di cuenta que este escrito estaba hecho de mi propia necesidad de responder a la pregunta “¿como sobrevivir y prosperar en un sistema en decadencia?”
Durante años soñé con la caída de todo, con la grieta abierta y que ya no hubiese vuelta atrás, me imagino que en esa fantasía estaba escondido el anhelo a la libertad y la igualdad, a la abundancia compartida y el sueño de vivir en un mundo en el que impere mas el amor que el odio.
Sabía que la decadencia sería caótica y que serían tiempos difíciles pero siempre es mucho mas dramático que lo fantaseado.
Esta decadencia está moviéndose por turnos, turnos de dramas que van perforando nuestro cuerpo emocional. Van rasgando y dejando cicatriz.
Van destapando realidades, abriéndonos los ojos a las cosas que necesitan cambio si queremos llegar a esa anhelada paz.
La única respuesta que encuentro a como sobrevivir en este clima de caos y desesperanza es reconectar con nuestra voz propia. Y no lo digo a modo de titulo de blog poético y utópico, lo digo como acto radical, reconectar con nuestro pensamiento individual y propio, con nuestro instinto animal, con nuestro cuerpo animal, romper los patrones educativos que durante milenios nos manejan como rebaños y parar, volver a nosotras, aunque nos parezca un lujo que no nos merecemos, sobretodo si nos parece un lujo que no nos merecemos.
Querer salvar el mundo no servirá de nada si no recobramos nuestro pensamiento y criterio propio, sin lavados de cerebro, sin el aplauso del público o sin seguir las hordas de ideas en las redes, en la calle y en los medios de comunicación.
¿Como volver a mi? Tienes que preguntarte, y entonces permite que tu yo interno te descubra el camino. Escribe para así poder leerte mejor, cree en lo que piensas, conecta con tu cuerpo, deja que se mueva como necesite moverse, rompe las reglas. Haz lo que quieras.
Y no salvarás al mundo pero al menos tu mente estará clara y limpia para tomar decisiones, para ver las cosas y no dejarse bloquear por la rabia y el desespero.
Porque hay luz y está dentro <3
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*** English***
The first thing that I thought about when I started working on this article was the title, first I thought of it as a question and then it became a statement.
I realized that this writing was made of my own need to answer the question “how to survive and thrive in a decaying system?”
For years I dreamed of the fall of all systems, of the crack open and the no turning back. I guess that in that fantasy was hidden the longing for freedom and equality, for shared abundance and the dream of living in a world in which love prevails over hate.
I knew that the decline of all systems would be chaotic and that it would be difficult times but it is always much more dramatic than fantasized.
This decay is moving in turns, turns of dramas that pierce our emotional body. They tear our energetic skin and leave scars.
Uncovering realities, opening our eyes to the things that need to change if we want to reach that longed-for peace.
The only answer I can find to how to survive in this climate of chaos and hopelessness is to reconnect with our own voice.
And I don't say it as a poetic and utopian blog title, I say it as a radical act, reconnecting with our individual thinking, with our animal instinct, with our animal body, breaking the educational patterns that for millennia manage us like herds and stop, to return to ourselves, even if it seems like a luxury that we don't deserve, especially if it seems like a luxury that we don't deserve.
Wanting to save the world will be of no use if we do not recover our own thinking and criteria, without brainwashing, without the applause of the public or without following the hordes of ideas on social media, in the streets and in the media.
How to come back to me? You have to ask yourself, and then allow your inner self to show you the path. Write so you can read yourself better, believe in what you think, connect with your body, let it move how it needs to move, break the rules. Do what you want.
And you won't save the world but at least your mind will be clear and clean to make decisions, to see things and not let yourself be blocked by anger and despair.
Because there is light and it is inside <3
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]]>Hace días que quería escribir sobre este tema pero no encontraba como, igual que muchos días no entiendo como mantener el sentido a trabajar y conseguir dinero para subsistir cuando el mundo esta ya en llamas.
Es normal sentirse así.
Y mas en estos últimos 4 años en que los conflictos sociales que se mantenían alejados de nuestra confortable realidad han literalmente explotado en nuestras caras. Y ya no puedes fingir que no sabes.
]]>Hace días que quería escribir sobre este tema pero no encontraba como, igual que muchos días no entiendo como mantener el sentido a trabajar y conseguir dinero para subsistir cuando el mundo esta ya en llamas.
Es normal sentirse así.
Y mas en estos últimos 4 años en que los conflictos sociales que se mantenían alejados de nuestra confortable realidad han literalmente explotado en nuestras caras. Y ya no puedes fingir que no sabes.
Estos días recordaba como Sebastião Salgado había perdido la esperanza en la humanidad después de haber pasado años como corresponsal en guerras, pensé en como la naturaleza le sanó.
También estos días me encontré de frente con el conflicto dentro del conflicto, las discusiones en redes sociales, el posicionamiento, la exigencia de que todo el mundo se exprese. Las directrices para sentir, las directrices para actuar. Reglas y mas reglas. Y me pregunté si de esa exigencia de que todos reaccionemos de la misma manera es de donde vienen las guerras, esa exigencia por unificar y erradicar la diversidad, esa necesidad humana de poner etiquetas y clasificar.
Todo esto lo reflexiono desde mi comodidad, desde mi casa, desde mi luto por las imágenes que veo y que no se como digerir. Porque de alguna manera la culpa de todos los conflictos y malestares del planeta ha recaído sobre las personas y no sobre los que manejan los sistemas. De alguna manera extraña, la gente discute en internet pensando que todo se solucionará cuando estemos todas de acuerdo, pero la verdad es que estamos visionando en primera fila la decadencia de unos sistemas obsoletos, que ya no se sostienen por si mismos.
Y mientras tanto seguimos necesitando dinero y necesitando trabajar. Lo cual se siente absurdo.
Y entonces recuerdo el arte como refugio y el arte como lenguaje. La sanación a través de la creación artística y las cualidades mágicas que ya todos sabemos que tiene.
Y voy al refugio.
Y pinto, y canto mientras pinto y pienso en que soy rica, no porque tenga dinero si no porque tengo tiempo y puedo sentarme, pintar, escribir y cantar.
Y entonces pienso como durante tanto tiempo pude estar tan confusa, como pude equivocarme tantas veces y perseguir un objetivo que no es objetivo, que es una simple herramienta, como miles que hay. El dinero es un herramienta para llegar al objetivo de vivir en paz y sin preocupaciones, pero mientras nuestra mente persigue obcecada esa única herramienta y la transforma en objetivo, nuestra atención cambia y nuestra conducta con ella y nos enredamos cada vez más profundamente en la tela araña de un sistema que es infinito y que nunca va a llegar a esa calma que buscamos.
Una vez más nos encontramos con una verdad y es que el problema no somos nosotras ni el dinero, si no un sistema que nos exprime y nos extirpa de nuestras características individuales, nuestras cualidades únicas y nuestras diferencias compartidas. Nos ciega para no ver nuestra verdad y nos oprime hasta que nos sentimos pequeñas e inútiles piezas en un puzzle sin fin.
Y de esta misma manera se sienten los conflictos políticos, como imposibles de solventar, sobre todo los que se han mantenido históricamente durante años por cuatro tiranos.
La conclusión es, pon tus pies en el suelo y lleva tu mirada al cielo, eres mucho mas de lo que este sistema te ha hecho creer.
Tu papel como consumidor tiene impacto.
Las protestas tiene impacto.
Cada árbol que plantas tiene impacto.
Y todo el amor que compartes tiene impacto.
Todo tiene sentido y tu tienes poder.
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NOTICIAS EXTRA: pronto reabriré mi Patreon, está vez de una manera que sea mas sostenible para mi en el tiempo y que no sea tan demandante como fue en el pasado :) Si os interesaría apoyarme a través de Patreon podéis suscribiros a mi newsletter y os avisaré cuando esté listo :)
Mujeres contra el proyecto de Lignitos de Meirama. | // X.CASTRO
I have wanted to write about this topic for days but I couldn't find how, just as many days I don't understand how to keep the sense of working and getting money to survive when the world is already on fire.
It's normal to feel this way.
And even more so in these last 4 years when social conflicts that were kept away from our comfortable reality have literally exploded in our faces. And now we can't pretend like we don't know anymore.
These days I remembered how Sebastião Salgado had lost hope in humanity after having spent years as a correspondent in wars, and I thought about how nature healed him.
I also found myself face to face with the conflict within the conflict, the discussions on social media, the positioning, the demand that everyone express themselves. The guidelines to feel, the guidelines to act. Rules and more rules. And I asked myself if this demand for everyone to react in the same level or the same way is where wars come from, that demand to unify and eradicate diversity, that human need to label and classify.
I reflect on all this from the comfort of my home, from my grieve from seeing images and not knowing how to react. Because somehow the blame for all the conflicts and issues on the planet has fallen on the people and not on those who manage the systems. In some strange way, people argue on the Internet thinking that everything will be solved when we all agree, but the truth is that we are seeing firsthand the decay of obsolete systems, which no longer stand on their own.
And meanwhile we continue to need money and need to work. Which feels absurd.
And then I remember art as refuge and art as language. Healing through artistic creation and the magical qualities that we all know it has.
And I go to the shelter.
And I paint, and I sing while I paint and I think that I am rich, not because I have money but because I have time and I can sit, paint, write and sing.
And then I think about how for so long I have been so confused, how I could have been so mistaken and pursued a goal that is not a goal, that is a simple tool. Money is a tool to reach the goal of living in peace and without worries, but while our mind stubbornly pursues that only tool and transforms it into a goal, our attention changes and our behavior changes with it and we become more and more deeply entangled in the spiderweb of a system that is infinite and that will never reach that calm that we seek.
Once again we find a truth and that is that the problem is not us or money, but a system that squeezes us and removes our individual characteristics, our unique qualities and our shared differences. It blinds us from seeing our truth and oppresses us until we feel like small, useless pieces in an endless puzzle.
And in this same way, political conflicts are felt as impossible to resolve, especially those that have historically been maintained for years by four tyrants.
The bottom line is, put your feet on the ground and look to the sky, you are much more than what this system has led you to believe.
Your role as a consumer has impact.
The protests that you go have an impact.
Every tree that you plant have an impact.
And all the love that you spread has impact.
Everything makes sense and you have power.
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EXTRA NEWS: I will soon reopen my Patreon, this time in a way that is more sustainable for me over time and that is not as demanding as it was in the past :) If you would be interested in supporting me through Patreon, you can subscribe to my newsletter and I'll let you know when it's ready :)
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Share what you can share, share Light and love, above all make sure to share hope.
Read and Learn, act, do your part.
Then let go of emotions that are not yours and transform that energy.
Make sure you remember that you are not to blame and neither is your neighbor even if you don't agree.
]]>Comparte lo que puedas compartir, comparte Luz y amor, sobretodo asegúrate de compartir esperanza.
Revisa e infórmate, actúa, pon tu grano de arena.
Luego aprende a dejar ir las emociones que no son tuyas y transforma esa energía.
Asegúrate de recordar que no eres la culpable y tu vecino tampoco aunque no estéis de acuerdo.
Recuerda conectar con quien eres TU realmente por encima de todo lo que pasa.
Recuerda caminar descalza por la tierra y también recuerda llorar.
Abrázate y deja que te abracen, siente todo y con todo, me refiero a Todo lo bueno que también existe, llama a esa luz que nos sustenta.
No dejes que te trague la desesperanza.
Mira todo lo que no es dinero ni política.
No olvides, pero también recuerda que existe amor.
Haz lo que debas y lo que este de tu mano.
Y luego déjate reposar.
Déjate reposar en la hierba, la arena o la tierra.
Sumérgete en el mar.
Deja que la lluvia haga su trabajo y te reajuste.
La energía revuelta y enturbiada no ayudará nada mas que añadir mas leña al fuego.
Limpia tu energía y haz lo que puedas, desde tu fuerza, desde el amor.
Y luego descansa, por quien no puede hacerlo, para que algún día puedan descansar también.
May all beings be in peace and love.
***
Aquí os añado una sería de recursos para las que os sintáis sobrepasadas.
In times of need we must share.
Share what you can share, share Light and love, above all make sure to share hope.
Read and Learn, act, do your part.
Then let go of emotions that are not yours and transform that energy.
Make sure you remember that you are not to blame and neither is your neighbor even if you don't agree.
Remember to connect with who YOU really are above everything that happens.
Then remember put your feet on the earth and also remember crying.
Hug yourself and let people hug you, feel everything and with everything, I mean everything good that also exists, call on that light that sustains us.
Don't let hopelessness swallow you up.
Look at everything that is not money or politics.
Don't forget, but also remember that love exists.
Do what you must and what is in your power.
And then let it rest.
Let it rest on the grass, sand or dirt.
Dive into the sea.
Let the rain do what it know how to do and reset you.
Heavy energy will do nothing more than add fuel to the fire.
Clean your energy and do what you can, from your strength, from love.
And then rest, for those who cannot do so, so that one day they can rest too.
May all beings be in peace and love.
***
Here I add some resources for everyone who is feeling overwhelmed.
]]>
Mi cuerpo es mi templo incluso cuando tambalea.
Mi cuerpo es sensible, sensible ante mis emociones y mis tribulaciones internas.
Mi cuerpo es sensible ante el caos externo, es sensible a la tristeza y estrés colectivo, al luto masivo, al llanto compartido, a la falta de seguridad.
A mi cuerpo le cuesta entender que la vida es un lugar seguro porque nadie se lo ha enseñado.
]]>Mi cuerpo es sensible, sensible ante mis emociones y mis tribulaciones internas.
Mi cuerpo es sensible ante el caos externo, es sensible a la tristeza y estrés colectivo, al luto masivo, al llanto compartido, a la falta de seguridad.
A mi cuerpo le cuesta entender que la vida es un lugar seguro porque nadie se lo ha enseñado.
Demasiado sensible para este mundo.
Me pide poesía, dibujo, atardeceres, yoga, meditación. Mi cuerpo es un romántico, me pide bailar, correr, mirar a los ojos y tocar las manos.
Siempre pensé que el romanticismo venia del alma, o de una parte etérea que a penas podía tocar.
Pero no.
El romanticismo viene del cuerpo.
Es la carta de amor que el cuerpo le escribe al alma, por eso las dos lo disfrutan.
A mi cuerpo le gustan las lagrimas y los abrazos refugio, tumbarse en la hierba y que los pies toquen la tierra, le gusta abrazar arboles y mirar las estrellas.
A mi cuerpo le gusta sentir sin miedo, sin el limite auto impuesto del análisis de mis emociones o experiencias pasadas. Quiere ser una niña valiente y fugaz, rechaza la rigidez y la estructura del día a día.
Mi cuerpo es mi vehículo para venir al presente, es el conductor del ahora, mi mayor herramienta.
El cuerpo es el guía y el profeta que estaba esperando.
My body is my sanctuary even when is shaking.
My body is sensitive, sensitive to my emotions and my internal tribulations.
My body is sensitive to external chaos, it is sensitive to collective sadness and stress, to massive mourning, to shared crying, to the lack of security.
My body has a hard time understanding that life is a safe place because no one has taught it that it is.
Too sensible for this world.
My body asks me for poetry, drawing, sunsets, yoga, meditation. My body is a romantic, it asks me to dance, to run, to gaze into the eyes and into the fire, to touch hands to feel skin.
I always thought that romanticism came from the soul, or from an ethereal part of us that I could barely touch.
But not.
Romanticism comes from the body.
It is the love letter that the body writes to the soul, and that is why they both enjoy it.
My body likes tears and hugs that feel like refuge, lying on the grass and letting my feet touch the ground, it likes hugging trees and looking at the stars.
My body likes to feel without fear, without the self-imposed limit of analyzing my emotions or past experiences. She wants to be a free and brave girl, she rejects the rigidity and structure of everyday life.
My body is my vehicle to come to the present, it is the driver of the here and now, my greatest tool.
The body is the guide and prophet that I have been waiting for.
]]>
Es cierto que la Alta Sensibilidad puede ser un lastre, y más sin apoyo y comprensión por parte de nuestras relaciones interpersonales cercanas, pero la clave se encuentra en que ese apoyo y comprensión que buscamos debe provenir de nosotras mismas. La herida de abandono propio es profunda y difícil de cicatrizar.
Cuando luchamos por pertenecer nos ajustamos a perspectivas en las que no encajamos, para entrar en ellas tenemos que encogernos y dislocarnos, es doloroso de una manera imperceptible, del tipo de dolor que se esconde detrás de una sonrisa forzada.
]]>La primera vez que escuché hablar de Alta Sensibilidad fue como si el cielo se iluminase.
En general las etiquetas no es algo con lo que me sienta especialmente cómoda pero encontrar mas información sobre mi sentir envío un mensaje de paz y amor a mi sistema nervioso.
Conectar con mi verdad y la verdad de mi sistema nervioso ha sido y es, un camino muy intenso que me ha llevado a ver, vivir y sentir cosas que no pensaba posibles. Como por ejemplo paz ante adversidad y a veces miedo y amor juntos, pero sobretodo un respeto profundísimo por mi misma.
Respeto que aprendí que no me otorgaba en el pasado, midiéndome en base a los cánones preestablecidos socialmente, y al percibirme diferente forzándome a ser y sentir como los demás.
Es cierto que la Alta Sensibilidad puede ser un lastre, y más sin apoyo y comprensión por parte de nuestras relaciones interpersonales cercanas, pero la clave se encuentra en que ese apoyo y comprensión que buscamos debe provenir de nosotras mismas. La herida de abandono propio es profunda y difícil de cicatrizar.
Cuando luchamos por pertenecer nos ajustamos a perspectivas en las que no encajamos, para entrar en ellas tenemos que encogernos y dislocarnos, es doloroso de una manera imperceptible, del tipo de dolor que se esconde detrás de una sonrisa forzada.
Lo curioso de la pertenencia es que a lo único que hace falta pertenecer es a una misma y una vez que esta conexión se establece también lo hace tu lugar en el mundo, y con ello cabe la posibilidad de vivir esa misma realidad desde nuestra perspectiva propia, respetando nuestros tiempos y espacios.
La Alta Sensibilidad requiere asumirse con consciencia, abrazada sin etiquetas, sabiendo a ciencia cierta que aunque la sensibilidad existe también lo hace la resiliencia, que acompañando y abrazando nuestra sensibilidad esta puede atravesar cualquier terreno por muy pantanoso que sea.
Ser altamente sensible en el momento vital en el que nos encontramos es como poco complejo, sobretodo si no nos permitimos serlo. La inestabilidad económica, social y cultural general es compleja de atravesar emocionalmente.
Sentir tristeza, inseguridad y miedo es totalmente adecuado dado el momento en que nos encontramos, el hecho de que socialmente hayamos sido despojados de herramientas para transitar esas emociones tan pesadas es lo que representa un problema.
Estas herramientas son pequeñas y accesibles, poco tienen que ver con intentar convertirnos en el ser mas perfecto y emocionalmente correcto que ha pisado la tierra, más bien nos hablan de abrirnos a la vulnerabilidad, a currar la herida al aire.
Son herramientas tan simples como escribir, o como hacer terapia o mantener relaciones interpersonales en las que podamos expresar verbalmente lo que pasamos en un entorno seguro, un entorno en el que permitirse llorar sabiendo que las lagrimas son nuestras aliadas, nuestro regulador hormonal natural y están aquí para acompañarnos cuando las emociones llegan a su pico mas alto.
También es herramienta entender nuestra verdad humana, sentarnos bajo un árbol y permitir que la tierra regule nuestra energía y nuestro campo electromagnético, o algo tan sencillo como entender que tenemos un sistema nervioso, y este sistema nervioso necesita regularse después de haber sentido estrés durante un periodo amplio, y quizás nos pide descanso o quizás nos pide movimiento, un movimiento que será consciente, siempre teniendo presente la demandada de nuestro cuerpo.
Es un maletín de herramientas que nos acompaña siempre y nos recuerda nuestra fuerza, resiliencia y la capacidad que tenemos de acompañarnos a nosotras mismas.
Desde este rinconcito de mi bosque os mando mucho amor a todas las “raras” e “inadecuadas” sensibles y os recuerdo nuestro don mas grande que es la capacidad de romantizar cada segundo de nuestra existencia y emocionarnos como cuando éramos unas niñas.
Que vuestra luz interna sea guía y que la fantasía os acompañe,
Carmen.
P.d. Aquí os dejo un par de links y conceptos que quizás os apetece explorar para ver si alguno es llave en vuestro sistema nervioso :)
The first time I heard about High Sensitivity it was like the sky lit up.
In general, label’s are not something I feel particularly comfortable with, but finding more information about my way of feeling sent a message of peace and love to my nervous system.
Connecting with my truth and the truth of my nervous system has been, and still is, a very intense path that has led me to see live in a perspective that I didn’t think it was possible. For example, feeling peace in the face of adversity and sometimes fear and love together, but above all a very deep respect for myself.
A respect that I learned that I wasn’t giving to myself in the past, measuring myself based on socially pre-established canons, and by perceiving me differently from the standard, forcing myself to be and feel like others.
It is true that High Sensitivity can be a burden, and even more so without support and understanding from our interpersonal relationships, but the key is that this support and understanding must come from ourselves. The wound of self-abandonment is deep and painful.
When we fight to belong we adjust to perspectives in which we do not fit, to enter them we have to shrink and dislocate ourselves, it is painful in an imperceptible way, the kind of pain that hides behind a forced smile.
The curious thing about belonging is that the only thing you need to belong to is to yourself and once this connection is established so does your place in the world, and with this there is the possibility of living that same reality from our own perspective, respecting our times and spaces.
High Sensitivity needs to be consciously assumed, embraced without labels, knowing for a fact that even we are more sensitive than others we are also resilient.
Being highly sensitive in this social moment is complex to say the least, especially if we do not allow ourselves to be. General economics, social and cultural instability are subjects complex to go through emotionally.
Feeling sadness, insecurity and fear is totally appropriate given the moment in which we find ourselves, the fact that socially we have been stripped of tools to navigate such heavy emotions is what represents a problem.
These tools are small and accessible, they have little to do with trying to become the most perfect and emotionally stable being that has walked the earth, rather they tell us about opening ourselves to vulnerability, to stripping the bandages and let the wound heal with the clear air.
They are tools as simple as writing or going to therapy, or maintaining interpersonal relationships in which we can verbally express what we go through in a safe environment, an environment in which we allow ourselves to cry knowing that tears are our allies, our natural hormonal regulator and are here to accompany us when emotions reach their highest peak.
It is also a tool to understand our human truth, to sit under a tree and allow the earth to regulate our energy and our electromagnetic field, or something as simple as understanding that we have a nervous system, and this nervous system needs to regulate after having felt stress for a long period, and perhaps it asks us to rest or perhaps it asks us to move, a movement that will be conscious, always keeping in mind the demands of our body.
It is a toolkit that always accompanies us and reminds us of our strength, resilience and the ability we have to protect ourselves.
From this little corner of my forest I send a lot of love to all the “weird” and “inadequate” sensitive ones and I remind you of our greatest gift, which is the ability to romanticize every second of our existence and get excited like when we were little kids.
Let your fantasy walk with you and your inner light be the guide,
Carmen.
P.S. Here are a couple of links or concepts that you might want to explore :)
Supposedly I was on the right path, the one I should be on and it had been traced for me by myself with my sweat and tears, it was a pride to be so bruised by life.
In the midst of this perpetual suffering and effort, my emotional and physical aches appeared which, after not finding a solution in classical medicine, were considered “chronic”, my emotions in a perennial struggle to be heard. Pain, fear, anxieties,... My inner child screaming caged by adult life.
I felt that I had chosen a free path and opposed to others since I managed myself and decided who I wanted to work with, when and how. But those elections in practice turned out not to be real. Although I decided who I worked with, the "when" became "always" and the how became “until I completely exhausted myself.”
Throughout my life I have always identified myself with feeling comfortable in the paradises of my imagination, I have been a woman of the mind, a lover of analysis and reflection; which led to the fact that at the beginning of my journey my studio space was the equivalent of a temple to go to seek healing, in which to find asylum and my own space to expand. But expanding within four walls has limits.
I remember how in a meditation many years ago I felt that my energy vibrated at the tips of my fingers as if it wanted to go out, grow, reach everywhere. I felt that my physical body had limits, I wanted to touch the life that was beyond the dividing line of my skin. Over time, I would understand that the body was not the limit, but the sender of the message and the transmitter of the energy that asked for movement, asking for permission to go out into the world to see, touch and learn.
Our body is our greatest ally, it contains the greatest answers to our deepest questions, it has the medicine to heal our emotions and the ability to transmute them. But most of the time the weight of pain and the "defects" that we perceive in our physical body prevent us from seeing it as it is, once again the trees do not allow us to see the forest because we are not very different from any other plant, our internal chemistry is reflected in each flower that we find in nature and in which we seek to heal ourselves. The body knows what it needs and communicates it to us as it can.
My body communicated it to me loudly for years, screams that I didn't understand and others that I didn't want to understand. Those screams that told me "allow yourself to be you" "respond to your truth" "listen to yourself".
In my illusion I thought that I was listening to myself because I did not work in a company and I did not feel like a slave to schedules, but when I stopped to see my truth I was able to observe my productivist demands, my demands on myself and my emotions, my claim to adapt and to be “normal". I realized how little free I was and how little space I had to be my most real, incorrect, sensitive and transformative self. I realized how many times I had searched for my place outside of myself, in the eyes of others, in external approval.
But first of all I realised how lucky I was.
Because although I hadn't seen it before, now I saw it and everything I longed for was possible right now. My expansive space, my connection to myself and the earth, my freedom. Everything was there waiting for me to dare to take the step.
Most of the time the only thing we need is to give ourselves permission to be, do and see.
Thanks for reading me.
Carmen.
P.S. This letter has been written from the forest because now my desk is where I feel it has to be :)
*** ESPAÑOL ***
Durante mucho tiempo aunque trabajé como “freelance” mi horario de trabajo era mas intenso que el de cualquier persona asalariada que conocía. Sentía esa presión perpetua por no bajar el ritmo, no perder dinero, un miedo constante a fallar y una adicción inmensa a ver resultados, a sentir el orgullo por mi trabajo reflejado en los ojos de otros.
Supuestamente estaba en el camino correcto, en el que debía estar y había sido trazado para mi por mi misma con mi sudor y lagrimas, un orgullo estar tan magullada por la vida.
En medio de este perpetuo sufrimiento y esfuerzo aparecieron mis dolorencias que después de no encontrar solución en la medicina clásica fueron consideradas “crónicas”, mis emociones en perenne lucha por ser escuchadas. Dolores, miedos, ansiedades, … Mi niña interior gritando enjaulada por la vida adulta.
Ilusa de mi, sentía haber elegido un camino libre y opuesto a otros ya que me gestionaba yo a mi misma y decidía con quien quería trabajar, cuando y como. Pero esas elecciones en la práctica resultaron no ser reales. Si bien decidía con quien trabajaba, el “cuando” se transformaba en “siempre” y el como en hasta que me agotase completamente.
A lo largo de mi vida me he identificado siempre con sentirme cómoda en los paraísos de mi imaginación, he sido una mujer de la mente y del pensar, amante del análisis y de la reflexión; lo cual propició que en el comienzo de mi camino mi estudio fuera el equivalente a un templo al que ir a sanar, en el que encontrar asilo y espacio propio para expandirme. Pero expandirse dentro de cuatro paredes tiene limite.
Recuerdo como en una meditación hace muchos años sentía que mi energía vibraba en la punta de mis dedos como si quisiese salir, crecer, llegar a todas partes. Sentía que mi cuerpo físico tenia limites, quería tocar la vida que había mas allá de la línea divisoria de mi piel. Con el tiempo entendería que no era el cuerpo el limite si no el emisor del mensaje y el transmisor de la energía que pedia movimiento, pedia permiso para salir al mundo a ver, a tocar y a aprender.
Nuestro cuerpo es nuestro mayor aliado, contiene las mayores respuestas a nuestras preguntas más profundas, tiene la medicina para sanar a nuestras emociones y la capacidad para trasmutarlas. Pero la mayoría de las veces el peso del dolor y de las “taras” que percibimos en nuestro cuerpo físico nos impiden verlo tal y como es, una vez mas los arboles no nos permiten ver el bosque y es que no somos muy diferentes de cualquier planta, nuestra química interna se refleja en cada flor que encontramos en la naturaleza y en la que buscamos sanar. El cuerpo sabe lo que necesita y nos lo comunica como puede.
Mi cuerpo me lo comunicó a gritos durante años, gritos que no entendí y otros que no quise entender. Esos gritos que me decían “permítete ser tu misma” “responde a tu verdad” “escúchate”.
En mi ilusión pensaba que me escuchaba por que no trabajaba en una empresa y no me sentía esclava de horarios, pero cuando me paré a ver mi verdad pude observar mis demandas productivistas, mis exigencias sobre mi misma y mis emociones, mi reclamo a adaptarme y ser “normal”. Me di cuenta de lo poco libre era y del poco espacio que tenia para ser mi yo más real, incorrecta, sensible y transformativa. Me di cuenta de la cantidad de veces que había buscado mi sitio fuera de mi misma, en los ojos de otros, en la aprobación externa.
Pero ante todo me di cuenta de lo afortunada que era.
Porque aunque no lo había visto antes, ahora lo veía y todo lo que anhelada era posible ahora mismo. Mi espacio expansivo, mi conexión conmigo misma y con la tierra, mi libertad. Todo estaba ahí esperándome a que me atreviese a dar El Paso.
Y es que la mayoría de las veces lo único que nos hace falta es darnos permiso para ser, hacer y ver.
Gracias por leerme.
Carmen.
P.d. Está carta ha sido escrita desde el bosque porque ahora mi escritorio está donde yo sienta que tiene que estar :)
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Yesterday I was reading a post that Vanja Vukelić wrote on her new website The Meadow, the post was called “Soul over brand: Navigating Social Media as an Artist”, what she wrote reminded me how interconnected we are since my last weeks were dedicated to review and transform my relationship with social media and very specifically with Instagram.
Since some years ago my relationship with Instagram has been transformed, mostly against my will, which has meant a turmoil inside and then outside.
But just as we have transformed over the years, the platform did the same, and what at one time was a safe space for many, in which to be able to share our perceptions of existence and our artistic creations, gradually transmuted until becoming a place that is home to 1,336 million users, and in which it often seems that everyone is speaking at the same time.
I fought this change internally for a long time, always hoping that maybe the app would be restored and will go back to the way it was before.
Like many independent artists in the early years of Instagram I found the freedom to "finally" be able to do what I wanted without depending on galleries, companies, etc. They were very beautiful years in which I was able to share my work freely and connect with many more people than I ever imagined I would connect with.
But the change came and once it was accepted and after allowing myself a period of mourning, I realised that one of the things that made me reject the situation in that app the most was not only its algorithms and attempts to keep us addicted as users, but also also the appearance of new concepts such as "Content Creator", concepts with which I never felt nor will I feel represented, this affected me when sharing my work in a place that right now houses such a large and diverse audience . And yet I continued to depend on Instagram to survive.
This placed me against my principles at many times, so I decided to stop fighting the app and start playing with it, but above all, always taking into account my own thinking, my needs and my emotions.
My first step in regaining my power and autonomy was to eliminate the need to use my cell phone as a distraction in public places, while waiting or in empty moments in my life.
Those moments are mine and I want to win them back.
To achieve this, I deleted all the social media from my phone, including YouTube, as you know, they have included Shorts and it is very easy to fall into a vortex of meaningless videos in there.
At first I was able to leave the apps installed on my iPad and only use them during work, but over time I realized that I was getting into those vortexes from my iPad too so I made the decision to remove them from there as well.
My current relationship with social networks like TikTok, Instagram or Youtube only occurs during working hours and at a specific time when I am making a post, the rest of the time they remain uninstalled.
During my time on those social media, I regularly made posts and I continue to share my work as I normally would, but now emphasising all the ways to contact me.
I dedicate time to answer messages and communicate that I am taking longer periods of time off those apps so people know that they can contact me via email without any problem and that I am still available for them.
This gesture, which may seem extreme to many and small to others, meant a world for the battery of my phone and for my internal battery.
All those empty spaces were filled with writing, reading, contemplation, meditation, calls to friends and moments of connection with myself.
This new way of using social media allows me very long periods of time without exposing myself to things I don’t want to or choose to while I continue to use them as a tool to share my work.
*Positive things about uninstalling the app outside working hours:
I hope this post inspires you to look for new ways to connect through social media and to respect your physical and energetic spaces :)
* If you have already discovered your way to connect in a healthy way in those spaces please share it in the comments so you can inspire other people to do the same.
Sending you Love and Light,
Carmen
——— Español ———
Ayer estaba leyendo un post que Vanja Vukelić escribió en su nueva web The Meadow, el post se llamaba “Soul over brand:Navigating Social Media as an Artist”, lo que escribió me recordó lo interconectadas que estamos ya que mis ultimas semanas las había dedicado a revisar y transformar mi relación con las redes sociales y muy en concreto con Instagram.
Hace años que mi relación con Instagram se ha transformado, mayormente contra mi voluntad, lo que ha significado un revuelto en mi interior y luego en mi exterior.
Pero igual que nosotras nos transformamos a lo largo de los años, la plataforma hizo lo mismo, y lo que en su momento fue un espacio seguro para muchas, en el que poder compartir nuestras percepciones de la existencia y nuestras creaciones artísticas se fue transmutando hasta convertirse en un lugar que alberga a 1336 millones de usuarios, y en el que muchas veces parece que hablen todos a la vez.
Este cambio lo pelee internamente durante mucho tiempo, siempre con esperanza de que quizás la app se reciclaría y volvería a ser como antes.
Como muchas artistas independientes en los inicios de Instagram encontré en la plataforma la libertad para “por fin” poder hacer lo que quería sin depender de galerías, empresas, etc. Fueron unos años muy bonitos en los que pude compartir mi trabajo de manera libre y llegar a conectar con muchísimas mas personas de las que nunca imaginé llegaría a conectar.
Pero el cambio llegó y una vez asumido y después de permitirme un tiempo de luto, me di cuenta de que una de las cosas que mas me hacían rechazar la situación en esa app no solo eran sus algoritmos e intentos de mantenernos adictos como usuarios si no también la aparición de nuevos conceptos como el de “Creador de contenido” , conceptos con los que nunca me sentí ni me sentiré representada, esto me afectaba a la hora de compartir mi trabajo en un lugar que ahora mismo alberga un publico tan grande y diverso. Y aún así seguía dependiendo de Instagram para subsistir.
Esto me situaba en contra de mis principios en muchos momentos, así que decidí dejar de luchar contra app y empezar a jugar con ella pero sobretodo siempre teniendo en cuenta mi pensamiento propio, mis necesidades y mis emociones.
Mi primer paso para recuperar mi poder y mi autonomía fue eliminar la necesidad de utilizar mi teléfono movil como mecanismo de distracción en lugares públicos, mientras esperaba o en momentos de vacío de mi vida.
Esos momentos son míos y quiero reconquistarlos.
Para conseguirlo eliminé todas las redes sociales de mi movil incluido YouTube, como sabéis han incluido Shorts y es muy fácil caer en un vórtice de videos sin sentido ahí dentro.
En principio pude dejar las apps instaladas en mi IPad y solamente utilizarlas durante el trabajo, pero con el tiempo me di cuenta de que entraba en los vórtices de contenido basura desde mi IPad así que tomé la decisión de eliminarlas de ahí también.
Mi relación actual con redes sociales como TikTok, Instagram o Youtube se da solamente en horas de trabajo y en un momento concreto en que esté realizando un post, el resto del tiempo permanecen desinstaladas.
Durante mi tiempo en las redes realizó post habitualmente y continuo compartiendo mi trabajo como haría normalmente pero ahora haciendo hincapié en todas las formas que hay de contactarme.
Dedico tiempo a contestar mensajes y comunicar que estoy tomando espacios de tiempo más largos fuera de las redes así las personas saben que pueden contactarme vía email sin problema y que sigo disponible para ellas.
Este gesto que puede parecer extremo para muchas y pequeño para otras significó un mundo para la batería de mi movil y para mi batería interna.
Todos esos espacios de vacío se rellenaron con escritura, lectura, contemplación, meditación, llamadas a amigas y momentos de conexión conmigo misma.
Esta nueva manera de usar las redes me permite espacios de tiempo muy largos sin exponerme a ellas a la vez que sigo utilizándolas como herramienta para compartir mi trabajo.
*Cosas positivas de desinstalar la app fuera del horario de trabajo:
Espero que este post os inspire a buscar nuevas maneras de conectar a través de redes sociales y a respetar vuestros espacios físicos y energéticos :)
Si ya habéis descubierto vuestra manera de conectar de una forma sana con las redes sociales compártela en los comentarios y así podrás inspirar a otras personas a hacer lo mismo.
Os mando mucho amor,
Carmen
]]>We sat in Jesus room and talked for a while. The walls of his entire house are decorated with works that speak of different eras. You can see the perspectives and ideas changing, a human being going through his life expressed in colours and shapes.
His bedroom is no exception, specifically, he is surrounded by prints made in the 80s. When the conversation fell into a silent, I got up of my chair and walked around the room looking at the works, once again feeling surprised by his taste for research and playfulness.
While I was looking at one of his works in which he had experimented with a particularly strange technique, I asked him.
"How do you got this idea? What inspired you to do it?
He looked at me like he didn't understand the question I just asked, so I repeated it. “What inspires you to do what you do?” And both he and Omar answered at the same time "NOTHING"
I came back to myself at that moment, I realised that I knew exactly what they were talking about and that my question came from a fascination and a "why don't these things occur to me?"
The debate on inspiration is wide and the answer is multiple, it depends on many things.
The experience of inspiration is subjective.
But at least there is one thing we agree on, pursuing it is the mistake that leads us to feeling blocked.
Then they began to talk about how inspiration is not something external, it is what happens while the work grows, the work asks you for things and you obey until you reach a point where you feel the satisfaction of having done what maximum possible for it to fulfil it’s destiny.
The other day I was listening to an interview with Rick Rubin in which he was asked how he dealt with self-criticism. His response was that he did not have that problem because if he felt that a work could be better, it meant that it was not finished, that it needed more work. And that when you feel that something is finished and that you have done everything in your power to do it as well as possible, there is no reason to be critical.
Whenever someone asks me why I don't do sketches, why I don't think about a clear project, why I don't define what I'm going to do before doing it, my answer is because so much intentionality, so much looking for meaning destroys the creative experience for me.
There is something very beautiful in being surprised for what you are able to do, in walking away from a painting after four hours of work and thinking "I had no idea you were going to look like this"
Letting go of control in the process of creation, letting go of expectations and simply see how it grows, transforms and expands, how ideas flow through you without you being more than a channel and a tool is where the healing is hidden, the reward that comes implicit in playing with your creativity.
Reflexiones sobre Inspiración y Perfección
Hace poco fui a visitar a uno mis primeros profesores de arte, Jesus Nuñez, me acompañaba otro de mis profesores, Omar kessel. Jesus tiene 95 años ya, cuando conocí a ambos yo tenia 13 años, hace mucho tiempo.
Nos sentamos en la habitación de Jesus y estuvimos charlando un rato. Las paredes de toda su casa están decoradas con obras que hablan de diferentes épocas. Puedes percibir las perspectivas e ideas cambiando, un ser humano pasando por su vida expresado en colores y formas.
Su dormitorio no es excepción, en concreto le rodean estampas realizadas en los 80. Cuando la conversación cayó en un silencio, me levanté y caminé por la habitación observando las obras y sorprendiéndome una vez mas por su gusto por la investigación y el juego.
Mientras miraba una de sus obras en la que había experimentado con una técnica especialmente rara le pregunté.
“¿Como se te ocurrió hacer esto? ¿Que te inspiró a hacerlo?”
Me miró como si no entendiese la pregunta que acababa de hacer, así que la repetí. “¿Que te inspira a hacer lo que haces?” Y tanto él como Omar respondieron a la vez “NADA”
Volví a mi misma en ese momento, me di cuenta de que sabia exactamente de lo que estaban hablando y que realmente mi pregunta venia por una fascinación y un “¿porque no se me ocurrirán a mi estas cosas?”
El debate sobre la inspiración es amplio y la respuesta es múltiple, depende de muchas cosas.
La experiencia de la inspiración es subjetiva.
Eso si, se puede llegar a consenso al menos en una cosa, perseguirla es el error que nos lleva al bloqueo.
A continuación comenzaron a hablar de que la inspiración no es algo externo, es lo que pasa mientras la obra va creciendo, la obra te va pidiendo cosas y tu vas obedeciéndola hasta que llegas a un punto en que sientes la satisfacción de haber hecho lo máximo posible para que cumpla con su destino.
El otro día escuchaba una entrevista a Rick Rubin en la que le preguntaban como lidiaba con la auto critica, a lo que respondía explicando que el no tenia ese problema porque si sentía que una obra podría ser mejor significaba que no estaba terminada, que necesita mas trabajo, y que cuando sentía que algo está terminado es que ha hecho todo lo que estaba en su poder para hacerlo lo mejor posible, si respetándose a sí mismo hizo lo máximo que puede hacer, no hay razón para ser critico.
Siempre que alguien me pregunta porque no hago bocetos, porque no pienso en un proyecto claro, porque no defino lo que voy a hacer antes de hacerlo, mi respuesta es porque tanta intencionalidad, tanto buscarle un sentido y una razón destroza la experiencia creativa para mi.
Hay algo muy bonito en sorprenderte de lo que puedes llegar a hacer, en alejarte del cuadro después de cuatro horas de trabajo y pensar “No tenía ni idea de que ibas a ser así”
Dejar ir el control en la creación, las expectativas y simplemente ver como crece, muta y se expande, como las ideas fluyen a través de ti sin que tu seas mas que un canal y una herramienta es donde reside la sanción y el premio que viene implícito en jugar con tu creatividad.
It is part of the human experience. Although it depends on the sensitivities and life experiences, it is always present.
What do I mean when I talk about our inner critic? Well, I’m talking about that voice that takes away our hope, that says "why try if nothing ever works out for me" or "I'm never going to be able to do it". It is also that small particle that is part of us and always leans towards the deepest abyss, which feels more comfortable in a situation that is not ideal or is directly toxic for us.
There is a fear around the concept of “everything going well and finally being happy”, we identify so much with the search and the feeling of needing something more, that many times when we reach that victory we are so empty and tired that it turns out to be worse than having nothing.
For this reason, along the way to find ourselves, to achieve our dreams or to take care of our jobs or loved ones, we must not forget to pay attention to ourselves, remind ourselves of who we are, give ourselves credit for everything we do and create spaces of emptiness and expansion, of fun and selfcare.
When we are in the middle of our daily drama, the bills, finding the perfect house, perfect clothes, complaining about our partners or the lack of them, about the stress of taking care of the house and working at the same time and so on. Is in this special moment when the internal critic finds the way to invade us with doubts and insecurities, "Will I do it right?" "Have I done it right?" "I have spoken very little" "I have spoken too much" "everything is going wrong and I don't even have food in the fridge" all those small negative thoughts can evolve into more complex issues if we don't stop them in time they will transform into "I don't do anything right" "I'm a bad person" and the classic "my life doesn't make sense".
The good news is that there is a magic trick to intimidate that invasive internal narrator.
It is a very basic thing, so basic that I’m 100% sure you already have heard about it hundreds of times.
The magic trick I'm referring to is Positive Affirmations, yes, I know… how horrible!
I know you probably heard so much about this you already despise it, and you may think “again with the affirmations?”. But there is something that we must take into account and that is, if there are so many people talking about the miracles that this brings, maybe it might work...
I was on the team that rejected it for a long time until I thought “maybe…” And since the moment I created space for it, everything changed :)
I will explain to you my process since it is a little more elaborate than repeating pre-designed affirmations.
When I tried the affirmations the first time I realised that I did not connect with the ideas because the phrases that I found on the internet, or in the tea packets, are pre-designed phrases and belong to other people, with them I did not reverse what I thought instead I added one more thought to the list.
Here you have my recipe to change your mind:
I started working with this technique after reading The Artist's Way a couple of years ago, and have continued to practice it every day since.
The change in your conscious mind is gradual but powerful,
I hope it helps you a lot.
Write your experience in the comments, have you done this before? Do you have any other tips that have helped you?
***Español***
Si el concepto de constante lucha contra el saboteador interno no te suena lejano, ¡bienvenida al club!
Forma parte de la experiencia del ser humano. Aunque se agudiza dependiendo de sensibilidades siempre está presente en mayor o menor medida.
¿A que me refiero cuando hablo de nuestro saboteador interno? Pues a esa voz que nos quita la esperanza, que dice “para que intentarlo si nunca me sale nada bien” o “nunca voy a conseguirlo”. También es la pequeña partícula que forma parte de nosotras y siempre se inclina hacia el abismo mas profundo, que se siente mas cómoda en una situación que no es idónea o directamente es tóxica para nosotras.
Existe un miedo en torno al concepto de que todo salga bien y ser finalmente felices, nos identificamos tanto con la búsqueda y con la necesidad que muchas veces cuando llegamos a esa victoria estamos tan vacías y cansadas que resulta ser peor que no tener nada.
Por ello, durante el camino a encontrarnos, a conseguir nuestros sueños o a cuidar de nuestros trabajos o seres queridos no debemos olvidar prestarnos atención, recordarnos quien somos, darnos crédito por todo lo que hacemos y crear espacios de vacío y expansión, de juego y cuidado.
Cuando estamos en medio de nuestro drama cotidiano, de facturas, búsqueda de casa perfecta, ropa perfecta, quejándonos de nuestras parejas o la falta de ellas, el estrés de cuidar de la casa y trabajar a la vez y el largo etc. que compone el quejido del drama cotidiano es cuando el saboteador interno encuentra el camino a invadirnos de dudas y de inseguridades, “¿lo haré bien?” “Lo habré hecho bien?” “He hablado muy poco” “he hablado demasiado” “todo me va mal y ni siquiera tengo comida en la nevera” todas esos mini quejidos pueden ir evolucionando hacia temas mas complejos si no los paramos a tiempo “ sería una buena decisión haberme mudado” “no hago nada bien” “soy mala persona” y el clásico “mi vida no tiene sentido”.
Existe un truco para amedrentar a ese narrador interno tan invasivo.
Es un truco muy básico que habréis escuchado tantas veces ya que pensaréis “otra vez con este tema”. Pero hay algo que debemos tener en cuenta y es que si hay tantas personas gritando a los cuatro vientos sobre los milagros que esto trae, quizá puede ser que funcione…
Yo fui del equipo que lo rechazó durante mucho tiempo hasta que pensé “quizás…”
El truco mágico al que me refiero son las Afirmaciones positivas, siiiii, ya sé… ¡que horror!
No me importa, probadlo y luego hablamos :)
Os explicaré como es mi proceso ya que es un poco mas rebuscado que repetir afirmaciones pre-diseñadas.
Por lo que me di cuenta que no conectaba con la idea de las afirmaciones fue porque las frases que encontraba en internet, o en los sobres de té, son frases pre diseñadas y pertenecientes a otras personas, con ellas no revertía exactamente lo que pensaba si no que añadía un pensamiento mas a la lista.
Aquí tenéis mi receta para cambiar vuestra mente:
Comencé a trabajar con esta técnica después de leer El Camino del Artista hace un par de años, y la he seguido practicando cada día desde ese momento.
El cambio en tu mente consciente es gradual pero potentisimo,
Espero que os ayude mucho.
Escribid vuestra experiencia en los comentarios, ¿ya habíais hecho esto antes? ¿Tenéis algún otro truco que os haya ayudado?
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A wound cannot be healed if we continue to open it.
The New Moon restarts the lunar cycle each month, it is the end and the beginning.
We always talk about the explosive energy of the full Moon, since it is the energetic peak in the lunar cycle, it is a more tangible energy and sometimes it can feel chaotic and very intense.
On the other hand, the New Moon tends to pass imperceptibly, soft and "invisible", but some months it finds her own way to be noticed. Since it is the end and the beginning, it is a good time to plant seeds that will grow in the next cycle.
This month the moon has chosen to make us a little nervous, she wanted to see if we are really willing to change what needs to be changed in order to get everything we say we want. Probably old wounds have been activated and faced situations that we had to face for a long time.
When referring to healing and personal growth, emphasis is placed on all the good things that come with making the decision to leave bad habits behind and begin to listen to ourselves more, to move through our emotions in a different way.
And just as important is creating a space to talk about the uncomfortable part of the process, the tumult of emotions that accompany it, and how painful it can be to break patterns of behavior that have been part of us for years, even in some cases passed down from generation to generation. It is a process of grieving, in which we let go of parts of ourselves that have identified ourselves for years and create space to grow, but in the uncertainty and mystery of assuming that we do not fully know ourselves there is also fear. Like any wound, once treated and cared for, it must be allowed to heal and be patient.
If you feel identified with this, you are not alone, be patient and be especially sweet and sensitive with yourself, create spaces in which you can recover calmly, use your tools and be understanding.
The energy of the Moon will stop being an activator of our unconscious from today and will lower its intensity in the next few days, leaving us space to rest and let go.
I hope this reading accompanies you today.
See you at the next Full Moon :)
Una herida no se puede curar si continuamos abriéndola.
La Luna Nueva reinicia el ciclo lunar cada mes, es el fin y el comienzo.
Siempre se habla de la energía explosiva de la Luna llena, ya que es el pico energético en el ciclo lunar, es una energía mas tangible y a veces puede sentirse caótica y muy intensa.
Por otro lado, la luna Nueva tiende a pasar imperceptible, discreta e “invisible”, pero alguno meses encuentra la manera de hacerse notar. Ya que es fin y comienzo es un buen momento para plantar semillas que verán la luz en el siguiente ciclo.
Este mes nos ha puesto entre la espada y la pared, ha querido ver si realmente estamos dispuestas a cambiar lo que hace falta cambiar para conseguir lo que queremos. Probablemente se hayan activado heridas antiguas, revisado temas que habíamos dejado pasar en otras ocasiones y enfrentado situaciones que ya tocaba enfrentar.
Cuando se habla de sanación y crecimiento personal, se pone hincapié en todas las cosas buenas que conlleva tomar la decisión de dejar atrás malos hábitos y empezar a escucharnos mas, a transitar nuestras emociones de una manera diferente.
Igual de importante es crear un espacio para hablar de la parte incomoda del proceso, del tumulto de emociones que lo acompañan y de lo doloroso que puede ser romper con patrones de conducta integrados durante años e incluso en algunos casos pasados de generación en generación. Es un luto, en el que nos desprendemos de partes de nuestra persona con las que nos identificamos durante años y creamos espacio para crecer, pero en la incertidumbre y en el misterio de asumir que no nos conocemos del todo también hay miedo. Como toda herida, una vez tratada y cuidada hay que dejarla que cicatrice y tener paciencia.
Si te sientes identificada con esto, no estas sola, ten paciencia y sé especialmente cuidadosa y sensible contigo misma, crea espacios en los que poder recuperarte tranquila, utiliza tus herramientas y se comprensiva contigo misma.
La energía de la Luna dejará de ser activadora de nuestro inconsciente desde hoy y bajará su intensidad en los próximos días dejándonos espacio para descansar y dejar ir.
Espero que esta lectura os acompañe el día de hoy.
Nos leemos en la próxima Luna Llena :)
**Vamos a situar la acción dejando claro que no soy la persona más valiente o intrépida con la que te hayas encontrado.
Una noche de verano en Collserola fuimos de excursión por el bosque buscando un sitio en el que poder acampar. El bosque es muy diferente a Galicia, la tierra está seca y arcillosa, los arboles también parecían estar secos y quebradizos, eran muy bajos, daba la impresión de que podía asomar la cabeza por encima de las copas.
]]>**Vamos a situar la acción dejando claro que no soy la persona más valiente o intrépida con la que te hayas encontrado.
Una noche de verano en Collserola fuimos de excursión por el bosque buscando un sitio en el que poder acampar. El bosque es muy diferente a Galicia, la tierra está seca y arcillosa, los arboles también parecían estar secos y quebradizos, eran muy bajos, daba la impresión de que podía asomar la cabeza por encima de las copas.
Nos planteamos dormir bajo la arboleda en una zona mas o menos plana en la que habian caido bastantes hojas haciendo que el suelo pareciese acolchado. Aunque la situación parecía ideal había algo de ese bosque que no me invitaba a quedarme, insistí en buscar un claro o una zona abierta. Después de hablarlo durante un rato e inspeccionar la zona nos buscó a movernos, en ese momento tras nosotras apareció una figura de un hombre alto y serio, nos quedamos quietas y nos miró sin decir palabra, pasó a su lado sin que se inmutase a mirarnos , y él continuó su camino atravesando la frondosidad del bosque en dirección hacia lo que parecía la nada.
Esta aparición concluyó lo que sospechaba mi intuición y necesitaba salir del bosque, después de caminar durante un buen rato encontramos un claro muy grande cerca a un pinar, era una noche de luna llena y la luz plateada lo alumbraba todo. Los pinos eran altos y robustos, su silueta se proyectaba en el cielo estrellado.
Montamos nuestro campamento en el centro del lugar, lo rodeaba el bosque creando una especie de circulo muy amplio, la vegetación en la zona era de arbusto seco y los suelos de arcilla y roca. Encendimos el fuego y cenamos en silencio disfrutando del aire fresco y de la luz tranquila de la luna.
Cuando el fuego comenzó a apagarse quizás que era la hora de dormir, dentro de la tienda de campaña se escuchaba azuzar al viento como si fuera tramontana, lo cual era imposible en la zona en la que estábamos. El sonido del viento y el cansancio me llevaron a un estado de duermevela en el cual comencé a percibir la sensación de que la tienda de campaña estaba rodeada de hombres quietos en circulo. Justo cuando estaba tratando de convencerme a mi misma de la imposibilidad de esa situación mi acompañante comenzó a hablar en sueños murmurando “hay unos hombres fuera de la tienda”, como si fuera la protagonista suicida de cualquier película de terror me abalancé a abrir la cremallera y a comprobar lo que ambos estábamos pensando, una vez fuera me encontré con un claro totalmente vacío alumbrado con la luz de la luna, el claro era enorme y el bosque que lo rodeaba parecía un mar oscuro de arboles negros.
Ahí de pie, quieta delante del fuego apagado, mirando a dos pinos enormes que enmarcaban la entrada al bosque me di cuenta de que no había nada de viendo pero seguía escuchando el ruido ensordecedor de aire chocando con las copas de los arboles, miré a mi alrededor y efectivamente todo el bosque se movía enfurecido con el viento, pero el claro era como el ojo de un huracán, todo estaba calmado en una paz muy extraña.
Aturdida decidió volver a la tienda y dormir pensando que debía ser producto de la falta de sueño, que mi percepción de la realidad no estaba de mi lado en ese momento. Yo dormí.
En mi sueño yo era yo, es decir, mi cuerpo físico, no me veía desde lejos o en tercera persona, estaba en mi cuerpo. Mis ojos vieron un fondo negro como el cielo estrellado, ante el a mi izquierda una figura encapuchada de espaldas me explicaba un dibujo que yo debía hacer, en el aire trazaba en línea blanca sobre el fondo negro un útero con ovarios de serpiente, el útero contenía una noche estrellada, el universo y el momento, ese “ahora” tan anhelado. En el sueño me dirigía a la figura y le decía que no podía hacerlo, no solo eso, si no que no quería, prácticamente lloraba porque sabía que no había otra opción. La figura parecía perder la paciencia y decía que “tenía” que hacerlo.
Me desperté cuando ya había salido el sol, escribí el sueño en mi diario para no olvidarme de ningún detalle.
En cuanto volví a mi taller lo dibujé, y con el paso de los años lo dejé evolucionar dos veces.
***Inglés***
Una noche de verano en Collserola.
**Vamos a situar la acción dejando claro que no soy la persona más valiente ni la más intrépida con la que os habéis cruzado.
Una noche de verano en Collserola salimos de excursión buscando un sitio donde pasar la noche. El bosque es muy diferente al de Galicia, la tierra es seca y arcillosa, los árboles también parecían secos y quebradizos, eran muy bajos, parecía que se podía asomar la cabeza por encima de las copas de los árboles.
Planeamos dormir debajo de los árboles en un área plana donde las hojas habían caído, haciendo que el suelo pareciera acolchado. Aunque la situación parecía ideal había algo en ese bosque que no me invitaba a quedarme, insistí en buscar un área abierta. Después de hablar un rato e inspeccionar el área decidimos buscar otro lugar, en ese mismo momento apareció detrás de nosotros la figura de un hombre alto y serio, nos quedamos quietos y nos miró fijamente sin decir una palabra, lentamente comenzamos a caminar. camino y pasó a su lado sin que él siquiera se inmutara al mirarnos, siguió su camino a través de la espesura del bosque en dirección a lo que parecía ser La Nada.
Esto confirmó lo que sospechaba mi intuición y decidimos abandonar el bosque. Después de caminar por mucho tiempo encontramos un claro del bosque, era una noche de luna llena y la luz plateada lo iluminaba todo. Los pinos eran altos y robustos, y su silueta se proyectaba contra el cielo estrellado.
Montamos nuestro campamento en el centro del lugar, el bosque lo rodeaba creando un amplio círculo, la vegetación de la zona era arbustiva seca y los suelos arcillosos y rocosos. Encendimos el fuego y cenamos en silencio disfrutando del aire fresco y la tranquila luz de la luna.
Cuando el fuego empezó a extinguirse decidimos que era hora de dormir, dentro de la tienda podíamos escuchar el viento azotando como si fuera * tramontana , lo cual era imposible en la zona donde estábamos.
El sonido del viento y el cansancio me llevaron a un estado de sueño en el que comencé a percibir la sensación de que la tienda estaba rodeada de hombres parados en círculo. Justo cuando estaba tratando de convencerme de la imposibilidad de esta situación, mi compañero comenzó a hablar en sueños, murmurando "hay unos hombres afuera de la carpa", como si yo fuera el protagonista de cualquier película de terror, me apresuré a abrir. Abrí la cremallera y comprobé lo que ambos estábamos pensando que estaba esperando afuera, una vez que salí descubrí que no había nadie allí, el espacio estaba iluminado por la luz de la luna, el claro del bosque era enorme y a nuestro alrededor parecía ser un mar oscuro de árboles negros.
Allí de pie, aún frente al fuego extinguido, mirando dos enormes pinos que enmarcaban la entrada al bosque me di cuenta que seguía escuchando el ruido ensordecedor de los vientos chocando contra las copas de los árboles pero desde donde yo estaba parado todo estaba en calma, miré Subí al bosque y pude ver todos los árboles que se movían furiosamente con el viento.
Aturdido, decidí volver a la tienda, pensando que debía ser por la falta de sueño, que mi percepción de la realidad no estaba de mi lado en ese momento.
Me quedé dormido.
En mi sueño yo era yo mismo, es decir, mi cuerpo físico, no me veía de lejos ni en tercera persona, yo estaba en mi cuerpo. Mis ojos vieron un fondo negro como el cielo estrellado. A mi izquierda una figura encapuchada de espaldas me explicaba un dibujo que tenía que dibujar, en el aire empezaron a dibujar una línea blanca sobre fondo negro, un útero con ovarios de serpiente, el útero contenía una noche estrellada, el universo y el momento, ese “ahora” tan esperado. En el sueño le hablo a la figura y le digo que no podía hacerlo, no solo eso, sino que no quería, prácticamente lloré porque sabía que no había otra opción. La figura pareció perder la paciencia y dijo que "tenía" que hacerlo.
Me desperté cuando ya había salido el sol, escribí el sueño en mi diario para no olvidar ningún detalle.
Tan pronto como regresé a mi estudio lo dibujé, y con los años lo dejé evolucionar dos veces.
]]>“Tu visión solo se volverá clara cuando puedas mirar en tu corazón. El que mira hacia fuera sueño y el que mira hacia dentro despierta”
―
En los momentos de incertidumbre es normal sentir que perdemos el control.
Últimamente me viene mucho a la cabeza los inicios de mi carrera como artista independiente. Ya había expuesto en muchos sitios, había vivido mis primeras entrevistas, la escena de Barcelona me había abierto un hueco y solía colaborar en todos los proyectos y eventos, posibles aún así no tenia un duro y en mi mente la única manera posible de vivir del arte era a través de una galería.
Después de haber sido rechazada en diversas galerías y premios. Me quedó muy claro que no existía un espacio para mi obra tanto en el circuito institucional como en las galerías contemporáneas.
Esto redujo mis posibilidades en extremo y durante un tiempo me moví de un lado a otro sin saber por donde tirar, siguiendo un poco la marea e intentando imitar el camino de otros a ver si obtenía los mismos frutos.
No fue hasta que me encontré en un aprieto económico que comencé a escucharme a mi mismo y seguir mi propio camino dando el paso a comenzar a auto gestionarme y vender mi propia obra. Hasta ese momento me sentí avergonzada solo de pensar en la posibilidad de tener que publicitarme y gestionarme yo mismo, me habían vendido que no sería artista hasta que un galerista lo decidiese y por ahora nadie lo había hecho.
Mi primera exposición individual fue en un local que me cedieron a cambio de una obra, era un bajo en el Gótico en Barcelona, el dueño lo utilizó como almacén así que antes de la semana me pasó una semana vaciándolo y escondiendo todo. En esa época los eventos siempre tenían patrocinadores para amenizarlos con comida y bebida, yo no tenía patrocinadores de ningún tipo pero tuve la ayuda de varias de mis amigas que se ofrecieron voluntarias para preparar sangría y servir el vino más barato y horrible que encontramos.
Me había fijado que en las exposiciones colectivas en las que habían usado se enviaban notas a prensa para publicitar el evento, así que le pedí a mi hermana que escribiese un texto, lo enviamos a todas partes y varias revistas accedieron a publicarla.
La exposición fue un éxito pero no vendí nada porque en ningún momento se me ocurrió poner precios, la gente me pedia tarjetas de visita y recuerdo decir que se habían terminado pero la verdad es que nunca se me había ocurrido hacerlas.
Los recuerdos de toda esa fe en la nada mas absoluta y correr riesgos sin ningun proposito exacto son los que me recuerdan la raiz desde la que creamos. En ese momento solo quería una oportunidad para enseñar mi obra en un espacio y para ponerme comunicarme a través de ella, y la conseguí.
Las primeras fases de un cambio siempre se perciben como un abismo, lo mas interesante aflora cuando miramos con perspectiva. Años después estos momentos parecen algunos de los mejores de nuestras vidas. A veces por que el caos y la incomodidad de no tener control los hacen mas intensos, otras veces por que el factor transformativo de la experiencia y la sensacion de empezar de nuevo como en un lienzo en blanco son liberadoras.
Estos momentos son los que traen consigo las lecciones espirituales mas profundas.
Por supuesto esto no siempre sirve de consuelo pero parece ser una verdad, hay una lección inscrita ahí, y es que más nos vale apre. nder a desprendernos en momentos de caos ya confiar en el misterio de la vida.
Al personificarnos con el caos que nos rodea lo convertimos en “nuestro” drama, en “nuestro” dolor, y ni el drama, ni el dolor, ni la ansiedad son cosas que se pueden poseer, son emociones, situaciones o condiciones que nos pasan pero ni son nuestras ni nos definitivamente.
Si miramos de cerca los significados técnicos de nuestro drama nos sorprenderemos. Por ejemplo, la palabra emoción viene del latín emotio que a su vez deriva del verbo emovere, movere significa mover o trasladar y el prefijo e- significa retirar, cambiar de lugar, las emociones nos sacan del lugar en el que estamos y nos trasladan a otro, es decir, están en movimiento, pasan a través de nosotras pero no nos definen ni a nosotras ni a nuestro carácter, solo lo condicionan hasta que otro factor condicionante vuelva a mutarnos.
¿Ahora dime si esto no es liberador? En lugar de visionar todo como propio, de intentar poseer nuestra emoción, en lugar de eso, ver, entender, escuchar y luego dejar ir a la espera de la siguiente cosa que sentimos.
Tenemos la costumbre de vernos con poder y autoridad sobre nuestros sentidos y emociones pero somos mas bien molinos de viento afectados por las condiciones que les rodean. Todo impacta en nosotras en mayor o menor medida incluso (sobretodo) cuando intentamos esforzarnos en que no sea así.
Lo que la naturaleza nos pide es resiliencia y fe en el misterio que nos rodea, poner conciencia sobre lo extraordinario que es nuestra existencia, permitirnos ver mas alla de los velos educativos y las exigencias del sistema hasta conectar con lo mas basico de nuestro ser.
Decir adiós a todo lo conocido y dar la bienvenida a lo que nos falta por conocer, sin miedo, sin apego y sin expectativa dispuestas a evolucionar con cada paso.
*** Inglés ***
“Tus visiones se aclararán solo cuando puedas mirar dentro de tu propio corazón. Quien mira afuera, sueña; quien mira adentro, despierta.”
―
En momentos de incertidumbre es normal sentir que perdemos el control.
Últimamente, he estado pensando en los inicios de mi carrera como artista independiente. Por aquellos días ya había expuesto en algunos lugares, y había experimentado mis primeras entrevistas, la escena de Barcelona me había abierto la puerta y colaboraba en todos los proyectos y eventos que podía, pero aún haciendo todas esas cosas no tenía dinero y, en mi opinión, la única forma posible de mantenerme a través de la creación de arte era unirme a una galería.
Después de ser rechazado por varios premios y galerías. Me quedó muy claro que no había espacio para mi trabajo tanto en el circuito institucional como en las galerías contemporáneas.
Esto redujo mis posibilidades al extremo y durante un tiempo me moví de un lugar a otro sin saber qué camino tomar, siguiendo la corriente y tratando de imitar el camino de los demás para ver si podía obtener los mismos resultados.
No fue hasta que me encontré en un aprieto financiero que comencé a escucharme y seguir mi propio camino, dando el paso para comenzar a administrarme y vender mi propio trabajo.
Hasta ese momento me daba vergüenza solo pensar en la posibilidad de tener que publicitarme y gestionarme. Me enseñaron que no sería artista hasta que un galerista lo decidió y hasta ahora nadie lo había hecho.
Mi primera exposición individual fue en un lugar que alguien me ofreció a cambio de una obra de arte. Era una planta baja en el barrio Gótico de Barcelona, el dueño la usaba como almacén así que antes de la exposición estuve una semana vaciándola y escondiendo todo. En aquella época los eventos y exposiciones siempre contaban con patrocinadores para ofrecer comidas y bebidas. No tuve patrocinadores de ningún tipo pero conté con la ayuda de varios de mis amigos que se ofrecieron para preparar sangría y servir el vino más barato y horrible que pudimos encontrar.
Había notado que en las exposiciones colectivas en las que había participado se enviaban notas de prensa para dar a conocer el evento, entonces le pedí a mi hermana que escribiera un texto, lo enviamos a todos lados y varias revistas accedieron a publicarlo.
La exposición fue un éxito pero no vendí nada porque nunca se me ocurrió poner precios, la gente me pedía tarjetas de visita y recuerdo decir que ya no estaban pero la verdad es que nunca se me había ocurrido hacerlas En primer lugar.
Los recuerdos de toda esa fe en nada y arriesgarse sin un propósito exacto son los que me recuerdan la raíz desde la que creamos. En ese momento solo quería una oportunidad de mostrar mi trabajo en un espacio y comunicarme a través de él, y lo conseguí.
Las primeras fases de un cambio siempre se perciben como un abismo, lo más interesante emerge cuando lo miramos con perspectiva. Años después, estos momentos parecen ser algunos de los mejores de nuestras vidas. Unas veces porque el caos y la incomodidad de no tener el control las hace más intensas, otras veces porque el factor transformador de la experiencia y la sensación de volver a empezar como sobre un lienzo en blanco es liberadora.
Estos momentos son los que traen consigo las lecciones espirituales más profundas.
Por supuesto, esto no siempre trae consuelo, pero parece ser cierto, hay una lección inscrita allí, y es que mejor aprendamos a desapegarnos en tiempos de caos y confiar en el misterio de la vida.
Al personificarnos con el caos que nos rodea, lo convertimos en “nuestro” drama, en “nuestro” dolor, y ni el drama, ni el dolor, ni la angustia son cosas que se pueden poseer, son emociones, situaciones o condiciones que suceden. para nosotros pero no son nuestros ni nos definen.
Si miramos de cerca los significados técnicos de nuestro drama, podemos sorprendernos. Por ejemplo, la palabra emoción proviene del latín emotio que a su vez deriva del verbo emovere, movere que significa mover o trasladar y el prefijo e- significa quitar, cambiar de lugar, las emociones nos sacan del lugar donde estábamos y nos trasladan. nosotros a otro, están en movimiento, nos atraviesan pero no nos definen ni a nosotros ni a nuestro carácter, sólo lo condicionan hasta que otra cosa vuelve a cambiarnos.
Ahora dime si esto no es liberador. En lugar de visualizar todo como propio y tratar de ser dueños de nuestra emoción, en lugar de eso, nos permitimos ver, comprender, escuchar y luego dejarlo ir, esperando lo siguiente que sentimos.
Tenemos la costumbre de vernos con poder y autoridad sobre nuestros sentidos y emociones pero somos más como molinos de viento afectados por las condiciones que nos rodean. Todo nos impacta en mayor o menor medida incluso (especialmente) cuando tratamos de hacer un esfuerzo para no serlo.
Lo que la naturaleza nos pide es resiliencia y fe en el misterio que nos rodea, tomar conciencia de lo extraordinaria que es nuestra existencia, permitirnos ver más allá de los velos educativos y las exigencias del sistema hasta conectar con lo más básico de nuestro siendo.
Decir adiós a todo lo conocido y dar la bienvenida a lo que necesitamos saber, sin miedo, sin apego y sin expectativa, dispuestos a evolucionar con cada paso.
]]>Hace unos siete u ocho años, un amigo me entrevistó para una revista. Nos reunimos en mi casa para tomar un té y charlar durante tres o cuatro horas mientras grababan nuestra conversación.
No sé con qué paciencia divina logró darle sentido a mi divagación de tres horas, decidió encabezar la entrevista con esta cita icónica de Walt Whitman. Meses después, cuando leí la entrevista, me di cuenta de lo mucho que me conocía, porque nunca me había sentido tan vista en pocas palabras.
]]>Hace unos siete u ocho años, un amigo me entrevistó para una revista. Nos reunimos en mi casa para tomar un té y charlar durante tres o cuatro horas mientras grababan nuestra conversación.
No sé con qué paciencia divina logró darle sentido a mi divagación de tres horas, decidió encabezar la entrevista con esta cita icónica de Walt Whitman. Meses después, cuando leí la entrevista, me di cuenta de lo mucho que me conocía, porque nunca me había sentido tan vista en pocas palabras.
Supongo que ese fue uno de los momentos en los que decidí empezar a sentirme cómoda en mi mente volátil y cambiante, permitirme transformarme, aprender y cambiar de opinión.
También tiene sentido en mi camino para comprender la creatividad que siempre quise ser un hippie, pero terminé siendo un adicto al trabajo de forma muy intrascendente.
Víctima de mí mismo, me gusta llamarlo.
Entre todo esto, cuando comencé a comprender que algo no funcionaba en mi forma de ver mi existencia y, bueno, existir en general, me dediqué a buscar fórmulas mágicas para solucionar mis problemas, opciones que pudieran ofrecerme todo lo que necesitaba. reclamado aquí y ahora.
En internet podemos encontrar infinidad de reflexiones sobre la relación entre creatividad y productividad; textos que nos hablan de su incompatibilidad y otros que nos dan trucos para hacerlos compatibles, ideas sobre la importancia de expresar nuestra creatividad, o artículos que nos dicen lo importante que es explotar nuestra creatividad para ser más productivos.
Parece que el ser humano está realmente centrado en sacarle el máximo partido a la vida hasta la última gota.
En esta prisa por conseguirlo todo, olvidamos cuál es el mensaje más poderoso que tiene la creatividad para nosotros, y es que tiene la capacidad de ser una ventana a lo más básico de la existencia humana, un recuerdo de una vida fuera de los sistemas, el dinero. , adicciones , fama,... nos recuerda que somos un canal, que cuando dejamos que esa fuerza nos atraviese y creamos, nos sentimos parte del todo. Soltamos nuestro yo productor, y eso hace que nuestra identificación con ese yo se diluya un poco.
La paradoja de la productividad dentro de la creatividad es que se activa, contra viento y marea, cuando dejamos de lado la necesidad de producir. El ejemplo más básico que cualquier humano ha experimentado es cuando tomamos un descanso y enfocamos nuestra atención en otras actividades, una vez que regresamos a nuestro trabajo la mente es más ágil y las ideas fluyen con facilidad.
Pero esta productividad natural no dura para siempre y es en parte el resultado del momento en que tanto nuestro cuerpo como nuestra mente están descansados. La verdad es que no existe ningún truco de magia para hacerlo todo en 2 segundos y a la perfección. Lo único que podemos esperar es ser conscientes de nuestras expectativas y tratar de traer un poco de respeto por nosotros mismos.
La creatividad necesita espacios en los que expandirse y sentirse libre, explotarla solo nos lleva a bloquearnos, estar atentos a nuestras emociones nos ayuda a identificar cuándo estamos llegando a un límite de saturación para detenerlo antes de que sea demasiado tarde. Tómese un tiempo, enfoque nuestra atención en otras cosas y libere la tensión de lo que estamos haciendo.
En este caso, como en muchos otros, la única verdad es que el autoconocimiento es poder, cuanto más nos conozcamos a nosotros mismos, más fácil será todo, si sabemos qué situaciones o cosas nos activan, cuáles nos desmotivan, qué herramientas ayudan. conectarnos o qué podemos hacer en situaciones de saturación para volvernos a nuestro centro, sabremos darnos lo que necesitamos.
Lo más importante es responder a nuestra voz interior y no a las expectativas que los demás tienen de nosotros, es nuestro camino y nuestras son las consecuencias, para bien o para mal, solo nosotros tenemos las respuestas.
Todo esto es muy fácil de olvidar, pero recordar es parte del juego. Y sé que no seré el único que, al vernos inmersos en el caos en el que vivimos desde hace casi tres años, se da cuenta de que ha llegado el momento de permitirnos ser lo más multidimensional posible, de dejar atrás todo el etiquetas y filtros del yo soy al que estuvimos vinculados en el pasado y que necesitábamos para sostener nuestra persona, para empezar a Ser sólo por el placer de Ser y existir, y así dejar que el resto de las cosas que nos suceden sean sólo consecuencias lógicas de nuestra existencia.
***English***
Hace unos siete u ocho años, una amiga me entrevistó para una revista, quedamos en mi casa y nos sentamos a tomar té y charlar durante tres o cuatro horas mientras se grababa nuestra conversación. No sé con que paciencia divina ella consiguió sacar algo más o menos escueto de mi verborrea de tres horas y decidió encabezar la entrevista con esta icónica frase de Walt Whitman. Meses después, cuando la leí, me di cuenta de lo mucho que realmente me conocía, porque nunca me había sentido tan bien resumida en tan pocas palabras.
Imagino que ese fue uno de los momentos en los que decidí empezar a sentirme a gusto en mi mente volátil y cambiante, dejarme cambiar de opinión y permitirme aprender.
También le da a mi búsqueda de entendimiento de la creatividad ya que siempre haya querido ser un sentido hippie pero muy inconsecuentemente haya terminado siendo una adicta al trabajo.
Víctima de mí misma, me gusta llamarlo.
Entre todo esto, cuando empecé a entender que algo no funcionaba en mi manera de ver mi existencia y de, bueno, existir en general, me dediqué bastante a buscar formulas mágicas para solucionar mis problemas, opciones que me pudiesen ofrecer todo lo que reclamaba aquí y ahora.
En internet podemos encontrar infinidad de reflexiones sobre la relación de creatividad y productividad; textos que nos hablan de su incompatibilidad y otros que nos dan trucos para hacerlas compatibles, observaciones sobre la importancia de exprimir nuestra creatividad, o artículos que nos hablan de como potenciarla para ser mas productivas.
Parece que el ser humano realmente tiene ganas de sacarle jugo a la vida hasta la ultima gota.
Con esta prisa por conseguirlo todo, nos olvidamos lo que realmente nos recuerda la creatividad, y es que tiene la capacidad de ser una ventana con vistas a lo más básico de la existencia humana, un recuerdo de una vida fuera de sistemas, dinero, adicciones , fama,… nos recuerda que somos canales, que cuando dejamos que esa fuerza nos atraviese y creamos, nos sentimos parte del todo. Dejamos ir a nuestro yo productor, y eso hace que nuestra identificación con ese yo se diluya un poco.
Lo paradójico de la productividad dentro de la creatividad es que se activa, en contra de todo pronóstico, cuando dejamos ir la necesidad de producir. El ejemplo más básico y que cualquier humano ha experimentado es cuando nos tomamos un descanso y centramos nuestra atención en otras actividades, una vez volvemos a nuestro trabajo la mente es más ágil y las ideas fluyen con facilidad.
Pero esta productividad natural no dura eternamente y es en parte fruto del momento en que tanto nuestro cuerpo como nuestra mente están descansados. La verdad es que no existe ningún truco mágico para hacer todo en 2 segundos y de manera perfecta. Lo único que podemos esperar es ser consciente de nuestras expectativas e intentar aportar un poco de respeto por nosotras mismas.
La creatividad necesita espacios en los que expandirse y sentirse libre, explotarla solo nos lleva a bloquearnos, estar despiertas a nuestras emociones nos ayuda a identificar cuando estamos llegando a un punto de saturación para así pararlo antes de que sea demasiado tarde. Tomarnos un tiempo, centrar nuestra atención en otras cosas y liberar la tensión de lo que estamos haciendo.
En este caso, igual que en muchos otros, la verdad es que autoconocimiento es poder, cuanto más nos conozcamos más sencillo será todo, si sabemos qué situaciones o cosas nos activan, características nos desmotivan, qué herramientas nos ayudan a conectar o qué podemos hacer en situaciones de saturación para devolvernos a nuestro centro, sabremos darnos lo que necesitamos.
Lo mas importante es responder a nuestra voz interna y no a expectativas que otros tengan sobre nosotras, es nuestro camino y nuestras son las consecuencias, para bien o para mal, solo nosotras tenemos las respuestas.
Todo esto es muy facil olvidarlo, pero recordarlo es parte del juego. Y sé que no seré la única que al verse inmersa en el caos en el que vivimos desde hace casi tres años se da cuenta que ha llegado el momento de permitirse ser lo más multidimensional posible, dejar atrás todas las etiquetas y los filtros del yo soy a los que nos vinculábamos en el pasado y que necesitábamos para sostener nuestra persona, empezar a ser solo por el placer de ser y existir, y así dejar que el resto de las cosas que nos pasan sean solo consecuencias lógicas de nuestra existencia.
]]>“Es peor quedarse donde uno no pertenece en absoluto que andar perdido por un tiempo y buscando el parentesco psíquico y anímico que uno requiere”
―
Solía ser un adicto al trabajo, era algo de lo que estaba muy orgulloso. Defendía y justificaba mi adicción a diario.
Con el tiempo me di cuenta de lo equivocado que estaba al reducir mi autoestima a mis expectativas sobre mis capacidades productivas, llegué a un punto en que mi amor por la creación y las cualidades curativas que tuvo para mí toda mi vida desaparecieron y fueron reemplazadas por pesadez, apatía. y rechazo
La creatividad no se puede poseer, ni ella nos posee, somos parte los unos de los otros. Esta concepción de la no posesión no es fácil de digerir, pero es una realidad.
La creatividad es parte de la cognición humana, es la capacidad de resolver problemas a través de asociaciones de ideas, de esta manera podemos entender que experimentamos con nuestra creatividad desde el momento en que nos despertamos, en el momento en que recorremos nuestra despensa para hacer el desayuno. .
Realmente, si quisiéramos buscar una palabra que defina a un ser humano, esta sería la palabra creador . Dejando de lado por supuesto las visiones religiosas y deidades de la palabra “creador” y quedándonos con el significado más básico, el ser humano es un ser con capacidad de crear.
Lamentablemente nuestra educación lo explica de manera muy diferente y nos posiciona directamente como productores, dejando sobre nuestros hombros el peso de la expectativa que esto conlleva. No debería sorprendernos que esta realidad sea una de las principales causas de los bloqueos creativos.
Comenzar por percibirnos como creadores y no como productores es el primer paso para reconectarnos con el flujo creativo. La palabra creador activa muchas ideas en nuestra mente y una de ellas es el tiempo , un tiempo de comprensión, de bondad para el procesamiento que nos permite crear. Como productores, nuestro inconsciente nos envía insumos ligados a la productividad, como la velocidad o priorizar la cantidad sobre la calidad, e incluso en las versiones más retorcidas de la autotortura nos pide velocidad y calidad.
Por estas razones es tan vital dejar de lado nuestra visión como productores si queremos reconectarnos con el flujo natural de nuestra creatividad. Y claro, como muchas otras cosas, esto es más fácil decirlo que hacerlo, la productividad es adictiva, cuando terminamos una tarea segregamos dopamina, que es maravillosa e imprescindible. Pero los extremos son malos, cuando entramos en ciclos de adicción a la productividad lo que nos está pasando es que somos adictos a nuestra querida dopamina.
Una forma muy básica y sencilla de restaurar el flujo de creatividad saludable - productividad es tomar el control de nuestras fuentes de dopamina y buscar diferentes formas de obtenerla. Las fuentes clásicas de dopamina son: el deporte, el sexo, las relaciones interpersonales de calidad, la meditación, etc.
La creatividad es intrínseca al ser humano pero cuanto más la trabajemos más ágil será, a través de la búsqueda de dopamina en distintas fuentes la expondremos a nuevos estímulos.
Cada vez que probamos algo nuevo y no nos gusta, estamos un paso más cerca de definir lo que queremos.
¡Normalicemos estar perdidos para encontrarnos!
*** English ***
— Clarissa Pinkola Estes
Solía ser una adicta al trabajo, era algo de lo que me sentía muy orgullosa, defendía y justificaba mi adicción día a día.
Con el tiempo me he dado cuenta de lo equivocado que estaba al reducir mi valor propio a mis expectativas sobre mis capacidades productivas, llegué a un punto en que mi amor por la creación y las cualidades sanadoras que había tenido para mi durante toda mi vida desaparecieron y fueron sustituidas por pesadez, cansancio y rechazo.
La creatividad no puede ser poseída, ni nos posee a nosotras, formamos parte la una de la otra . Está concepción de no posesión no es fácil de asumir, pero es una realidad.
La creatividad forma parte de la cognición humana, es la capacidad de resolución de problemas a través de asociaciones de ideas, de este modo podemos entender que experimentamos con nuestra creatividad desde que nos despertamos, en el momento en que rebuscamos en nuestra despensa para hacer el Desayuno.
Realmente, si quisiéramos buscar una faceta que definiese al ser humano esta seria la de creador. Dejando ir por supuesto las visiones religiosas y endiosadas de la palabra “creador” y quedándonos con el significado mas básico, el ser humano es un ser con la capacidad de crear.
Desgraciadamente nuestra educación lo explica de una manera muy diferente y nos posiciona directamente como productores, dejando sobre nuestros hombros el peso de la expectativa que esto conlleva. No nos ha de sorprender que esta realidad es una de las primeras causas de bloqueos creativos.
Comenzar percibiendonos a nosotras mismos como creadoras y no como productoras es el primer paso para reconectar con el flujo creativo. La palabra creadora activa en nuestra mente muchas ideas y una de ellas es tiempo, un tiempo de comprensión, amabilidad y procesamiento que nos permitan crear. Como productoras, nuestro mente inconsciente nos envía entradas vinculadas a la productividad, como velocidad o priorizar cantidad mas que calidad, e incluso en las versiones mas retorcidas de auto-tortura nos pide velocidad y calidad.
Por estas razones es tan vital dejar ir nuestra visión de productores si queremos reconectar con el flujo natural de nuestra creatividad. Y por supuesto, como muchas otras cosas, esto es más fácil decirlo que hacerlo, la productividad es adictiva, cuando terminamos una tarea segregamos dopamina, lo cual es maravilloso e indispensable pero, los extremos son malos, cuando entramos en ciclos de adicción a la productividad lo que nos está pasando es que somos adictas a nuestra querida dopamina.
Una manera muy básica y sencilla para restaurar el flujo de creatividad - productividad sana es tomar control de nuestras fuentes de dopamina y buscar diferentes maneras de conseguirla. Clásicas fuentes de dopamina son: deportes, sexo, relaciones interpersonales de calidad, meditación, etc.
La creatividad es intrínseca al ser humano pero cuanto mas la trabajemos más ágil será, a través de la búsqueda de dopamina en diferentes fuentes la expondremos a nuevos estímulos.
Cada vez que probamos algo nuevo y no nos gusta es un paso más cerca que estamos de definir que queremos.
¡Normalmente estamos perdidos para encontrarnos!
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